Hampir Mati Gara-gara Seks "ML" dalam Mobil

Hampir Mati Gara-gara Seks "ML" dalam Mobil

Bagi Anda yang memiliki kebiasaan bermesraan atau bahkan bercinta di dalam mobil, sepertinya hentikan kebiasaan buruk tersebut. Pasangan asal China ini bisa menjadi contoh. Mereka berdua hampir saja kehilangan nyawa ketika bermesraan di mobil dan hampir jatuh dari atas gedung setinggi 18 meter.

Kejadian tersebut bermula saat pasangan bernama Qiao Hou dan Lili Tang yang berasal dari Changsha, provinsi Hunan, China selatan mencari tempat untuk bermesraan. Akhirnya, mobil mereka arahkan ke sebuah parkiran di atap sebuah gedung yang sepi.


Di parkiran tersebut, mereka pun bermesraan. Mesin mobil sengaja mereka hidupkan terus agar udara dikabin tetap sejuk berkat AC yang terus berfungsi.

Tapi ketika sedang asyik bermesraan, entah karena tersenggol, persneling sudah berpindah ke gigi mundur. Dan sialnya lagi, ketika suasana romantis tersebut pedal gas tertekan sehingga mobil berjalan mundur dengan cepat dan menghantam pembatas.

Untungnya, pasangan yang berada di belakang kemudi dengan sigap menginjak rem, sebelum mobil tersebut jatuh dari atap bangunan setinggi 18 meter tersebut.

Beruntung, mobil belum jatuh. Padahal kalau melihat kondisinya, situasi itu sangat mengerikan. Sebab setengah tubuh mobil sudah menggelantung. Sadar akan hal tersebut, Lili Tang pun langsung histeris ketakutan dan berteriak dari dalam mobil.

Dan untungnya lagi, teriakan itu didengar oleh orang lain. Beberapa orang pun membantu pasangan ini keluar dari mobil. "Mereka sangat malu tapi bersyukur masih bisa hidup," ungkap seorang saksi bernama Hui Ying Wu.

Hmmm, ada-ada saja. Ini juga merupakan WARNING bagi Anda yang sering Ml dalam mobil, agar lebih bijak dan waspada.

Beda Film atau Sinetron Indonesia, Jepang, dan China

Beda Film atau Sinetron Indonesia, Jepang, dan China

Setiap negara pasti punya budaya dan keunikan masing-masing. Tak terkecuali juga dalam hal filmnya, setiap negara pasti punya perbedaan dan keunikannya sendiri-sendiri... Baik itu jalan ceritanya, kisahnya, pemerannya, maupun lokasinya...  Dan inilah beberapa perbedaan antara film India, China, Jepang dan Indonesia...

Film India

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan atau pun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari di tengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak).
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No problem!, My God!, Get out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu berputar-putar dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam (wajar aja lah, filmnya kebanyakan adegan nyanyinya).
10. Air mata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok.

Film Kungfu China

1. Menjadi orang tua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dan seterusnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si  pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada (padahal belum ada HP, gimana janjiannya, hihi).
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala (pake ilmu tenaga dalam gitu deh).
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun.
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdru-drum (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar (cape deh..!)

Film Robot Jepang

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan benar-benar berubah wujud secara sempurna – kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna – mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud (satria baja hitam banget).
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah! (kalo dipikir, mana ada keroyokan kalah sama 1 orang, betul gak gan).
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode – telenovela banget yah, hehehe.
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling-paling jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut ! (pakai teleport jd mreka lngsung ngilang cari lokasi baru).
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu (mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus, hehehe).
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, barulah si jagoan muncul (kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang? Betul gak gan?)
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan-bangunan yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor-lapor ke pihak berwajib, hehehe.
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.

Sinetron Indonesia

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah-buahan yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling-paling cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat Ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile.
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy.
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat-loncat setinggi pohon gitu deh dan ada asap-asap nya gitu, padahal ga ada motor di situ.
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau-tau si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org Indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak Harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. Di salah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22. Biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.

Nah, itulah beberapa perbedaan filmnya.. Ayo, beri review gan kira-kira yang manakah film/sinetron yang nurut agan paling ALAY dari keempat negara di atas, apakah film/sinetron dari India, China, Jepang ato dari negara kita sendiri, Indonesia?

Lukisan 3 Dimensi "3D" Keren Hanya dari Kapur Tulis

Lukisan 3 Dimensi "3D" Keren Hanya dari Kapur Tulis

Seniman Belanda bernama Leon Keer ini dijamin bisa bikin Anda geleng-geleng kepala. Dalam proyek bernama Planet Street Painting, dia berpartisipasi dalam Sarasota 2011 Chalk Festival di Florida, Amerika Serikat. Dengan menggunakan kapur, dia membuat lukisan tiga dimensi yang nyata, unik, dan benar-benar keren. Inilah hasilnya

Nah, gimana gan lukisannya, keren kan. Ada yang mau coba bikin gambar 3D dari kapur tulis? Monggo dicoba :)

Kurang Kerjaan atau Memang Mereka "Wong Edan" Ya!

Kurang Kerjaan atau Memang Mereka "Wong Edan" Ya!

Setelah liat foto ini, dilarang ngakak berlebihan, karena bisa mengakibatkan gila akut.... Segala resiko yang terjadi merupakan tanggung jawab pengunjung... Penuulis tdk dapat dituntut jika hal buruk terjadi pada anda...

Masih smpet aja gan telpn2an sama bini mudanyaa ... dasar bang toyib

Main kuat-kuatan, sapa yg menang ya?!!

Pemeriksaan rutin presiden Amrik,, ckckckckck....

Kesambet setan apa nii orang...

Kasian mereka, depresi berat abis UN...jd bgtu dahh..

Dikejar deadline cui..smpe kya gtu...

Kasian...gak k'sampean beli spedah fixie...

Dasar udh maniak mancing, jalan raya yg tergenang pun bs dijadiin tmpat mancing...

Udah, segitu aja dulu gambarnya. Semoga terhibur ya ^_^

Ketika Pulang Kebelet Pipis Kencing di Kuburan

Ketika Pulang Kebelet Pipis Kencing di Kuburan!

Dua org wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng…

Ditempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampe mabok berat..

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki.. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing.. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan..

Sesaat setelah kencing…

Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa.??

Istri 2: Pake CD gw aja, Ntar langsung gw buang.. kalo Loe?

Istri 1: waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg… sayang ahh..!!

Tp pake apaan ya..???

Istri 2: Pake itu aja tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat nge-lap. Dan mereka pun pulang…

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah….

Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh…!!

Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!

Suami 1: Masih mending pak… waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya:

“DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI – AD… KAMI TAKKAN PERNAH

MELUPAKANMU….!!!

gokieell abizz Namanya Slamet, Tapi Nasibnya Apes

Namanya Slamet, Tapi Nasibnya Apes

"Slamet masuk ke toko obat dan membeli k0nd0m. dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bap4k kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", tambah Slamet sambil menyeringai. Satu sachet k0ndom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", adik pac4r saya juga cantik, agak g3nit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…". K0ndom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kond0m lagi. "Begini, 1buny4 juga tak kalah s3ksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…".

Dengan berbekal tiga kond0m, Slamet datang ke rumah p4carnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pac4r Slamet, adik dan 1bunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung.

Mereka menunggu sang 4yah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan,SLAMET KAGET TIDAK KEPALANG. Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.

Dua menit. Slamet terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, p4carnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius yank".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, "Saya juga baru tahu 4yah kamu ternyata punya toko obat yank…"

He he ketahuan ya rupanya mertuanya yang punya apotik di mana si Slamet beli kondom, tadi. Dasar apes dah nasib si Slamet, wkwkwk...

Tangan Pengunjung Bar

Tangan Pengunjung Bar

Seorang bartender bernama Bob, melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy, Rok ketat pendek.....

Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun yang melihat.

Wanita itu memsan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling menggundang, menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu beranjak ke toilet.

Beberapa saat kemudian dia keluar dan langsung menghampiri si bartender.

"Kamu manajer di sini?" tanyanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender. (Bartender mulai berdegup jantungnya.)

"B....b...bu...bukan."

"Siapa manajernya?", kali ini jemari kiri lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.

("Glek...."). "Pak.....Nirwan......"

"Ke mana Dia......?"

sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan bermain di ujung bibir bartender.
("Glek", bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang).

"Bbb...belum datang."

Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya.

Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap kencang jemari tangan wanita itu....!

Kemudian wanita itu berkata, "Bilangin nanti kepada Manajer kamu. Tadi perut saya mendadak mules, saya lalu ke toilet untuk buang air.

Di sana nggak ada tissue, kran air juga tidak jalan....saya sudah CEBOK, tapi tidak bisa Cuci Tangan......!!!"

Semoga terhibur ^_^

source

cara paling ampuh mengusir tikus

cara paling ampuh mengusir tikus

---

Quote:

tikus di dalam rumah bisa jadi sangat mengganggu (menurut ane), nah bagi yg berkantong tebal bisa aja beli alat pengusir tikus elektronik yg banyak tersedia di pasaran, tapi jika tidak berkantong tebal atau mungkin pengen coba cara alami bisa coba trik berikut : 1. tangkap salah satu tikus, bisa pakai perangkap yang seperti kurungan kawat itu. 2. tikusnya disemprot pilox warna putih, atau warna belang2 yang cerah 3. lepasin lagi tuh tikus putih, pasti teman-temannya pada lari ketakutan. cara alternatif jika anda nggak berbakat melukis dan lebih hobi musik bisa dengan memasang kalung kerincingan ke leher tikus, lalu lepaskan tuh tikus, pasti deh temennya pada kabur juga dikira ada kucing.........

Bu, Pacaran Itu Apa Sih?

Bu, Pacaran Itu Apa Sih?

Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.

“Bu, pacaran itu apa sih?”

“Emmm… apa yach?”

Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: “Mau tau artinya? nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin..”

Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.

Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain “Cel…. udah tau belom arti pacaran???”

Boncel :”Apaan nyak gagal”

Nyak :”lho…. kenape ??!! luh ketauan ?….”

Boncel : “semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng dia nanyain ape dirumeh ada orang…. mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi.

Abis itu bang Nurdin ngomong bisik – bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi.

Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin….. bibirnya mpok Minah malah digigitin.

Herannya, digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.

Terus…..terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.

“Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali……. bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok.

Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak…..ampe perlu disedot ame bang Nurdin,” lanjut Boncel.

Kemudian Boncel juga nerusin, “Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja.

Bener aja nyak……..ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin.

Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut.

Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak.

Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut……..nyak!!

Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga.

Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut.

Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala.

Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh……… belutnya malah muntah.

Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!”

” Wah,… gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel…..masa` Boncel dikatain kuper ame temen-temen ???!!”


 thnx for visit my blog :) please follow & leave comment.

directing link :) try  it !!

http://bit.ly/sTP94g << ibu-termuda-dalam-sejarah-melahirkan.html

http://bit.ly/vHMs1a <<parah-ada-kontes-vagina-terindah.html

http://bit.ly/vkcBcT <<<<< warna-mata-permanen-kini-bisa-diubah.html

http://bit.ly/uzXI4s <<<  cryonic-sebuah-teknik-yang-katanya.html

http://bit.ly/udRsqT <<<  apakah-mungkin-pria-diperkosa-beberapa.html

http://bit.ly/u2rN84 <<< penampakan-misterius-tertangkap-cctv.html

http://bit.ly/vmTJjm << duluan mana  ayam dengan telur??

http://bit.ly/vgOZmd  << kenapa nyamuk mengincar anda ini penyebabnya??

http://bit.ly/rPAcwl << fakta, orang bodoh pegang peran  ??

http://bit.ly/vRDBIG << ternyata rokok tidak berbahaya ??

http://bit.ly/tk2aAs << gaya pembalap dari berbagai Negara??

http://bit.ly/sfEgHA << gara gara di gerayangi monyet wanita ini jadi terkenal??

http://bit.ly/sOaZIk  << 10 perubahan wajah yang terjadi pada artist K_POP??

http://bit.ly/uw2xLm << fakta ilmiah di balik penculikan alien??

http://bit.ly/tm8Q44 << awan UFO tertangkap kamera

http://bit.ly/tr0P6u << video penampakan alien di klaim asli

http://bit.ly/rqSBPG << cara mudah tingkatkan daya ingat

http://bit.ly/w3qDQh << bu, pacaran itu apa sih ??

http://bit.ly/vXgBSr <, lagi, celana justin bieber melorot  di -
http://bit.ly/svnktK << kocak obama ft. Hillary(mantan president US) – rapper!! Cool!! Man!!

http://bit.ly/vMJnmS << kenapa pria suka wanita lucu

http://bit.ly/t4UWdh << wajib di tanyakan sebelum menikah

http://bit.ly/uo4hFD << laptop transparan keren . buat yang mau beli laptop coba yang ini !!

Kata Gombal Buat Merayu Pacar atau Gebetan Biar Tambah Mesra part ll

Kata Gombal Buat Merayu Pacar atau Gebetan Biar Tambah Mesra

Dari postingan sebelumnya, Rayuan Gombal Maut, Bikin Cewek Klepek-Klepek, ternyata kawan-kawan yang lain ada yang nambahin... Berawal dari itulah, maka artikel ini dibuat guna menambah kekurangan pada postingan sebelumnya...

Dan inilah kelanjutan dari postingan sebelumnya dengan beberapa penambahannya.. Cekidot....


Skenario 28:
Si cowok mantengin si cewek
cewek: Kenapa lo liat2?
cowok: Non, aye pingin deh kalo nanti aye punya anak cewek biar wajahnya manis kayak eneng..
cewek: Knp emangnya??
cowok: Karena non manis.. Tapi kayaknya sulit ya kalo ibunya bukan enon.
cewek : Ah kamu bisa aja (smbl tersipu malu)

Skenario 29:
cowok: Non suka nonton kartun ya?
cewek: Emangnya napa bang?
cowok: Kagak, cuma sepintas kok eneng mirip ama Putri Salju


Skenario 30:
Ketika dekat tanaman bunga.
co: awas jangan dekat-dekat bunga itu (dengan ekspresi kaget dan ketakutan)
ce: ada apa sih (pastinya tu cewek kaget)
co: gara-gara kamu dekat bunga itu mereka jadi layu karena mereka minder, merasa kalah cantik dengan kamu.
ce: #@$%^&* (sating tuh ce, merah pipinya)


Dan inilah ajian pamungkasnya:


Skenario 31:
Situasinya dalam sebuah tempat makan di pinggir-pinggir jalan...

Cewek   : Mas saya minumnya pesen juice melon ya!
Cowok   : Kalo saya teh manis aja mas, yang manis ya mas..
Pelayan : Baik..

Kemudian pelayan pun datang membawa pesanan Anda berdua...

Pelayan : Silahkan...
Cowok  : (lo langsung minum tuh teh manis, seolah-olah lagi haus bener), stlh itu bilang ke pelayan, "Mas kok teh manisnya gak manis sih, kan saya pesennya teh manis mas??"
Pelayan : masak sih mas, tapi saya udah kasih gula kok teh nya...
Cowok  : Yank, coba kamu cobain teh nya, manis apa nggak?? 
Cewek  : Manis kok yank... (jls manis lah, mank udh diksh gula sm plyannya)
Cowok  : Masak sih..
Cewek  : Beneraan manis...
Pelayan : (tatapannya melongo kebingungan)
Cowok   : (sambil lo sedot lagi teh nya), Oh iya kok berubah jadi manis ya, aneh... Padahal sebelum kamu minum tadi rasanya tawar lho.... Apa jangan-jangan karena abis diminum orang manis terus teh nya berubah jadi manis ya?... Mas gapapa kok mas, udah berubah jadi manis tehnya...
Pelayan : Iya mas, syukur deh kalo begitu
Cewek  : Iiiihhhhh Sebeeeeelll (sambil nyubit pinggang biasanya stlh itu)... 


Kalo yang belum baca Rayuan Gombal Maut, Bikin Cewek Klepek-Klepek Part 1), klik Disini.


Oke, semoga artikel ini membantu bagi anda yang lagi perlu kata gombal untuk menyenangkan pacar atau kekasih tercinta, ataupun untuk sekedar PDKT pada seseorang yang anda sukai ^^

Rayuan Gombal Maut, Bikin Cewek Klepek-Klepek

Rayuan Gombal Maut, Bikin Cewek Klepek-Klepek

Nih gan, ane punya beberapa kata-kata gombal buat ente.. Kata-kata gombal berikut bisa ente coba, bisa ente aplikasikan pada pacar biar dia tambah sayang dan cinta pada ente. Bisa juga pada gebetan atau ketika ente lagi PDKT pada cewek yang ente suka, atau cuma sekedar buat seru-seruan antar teman. Atau bisa juga nambah koleksi kata-kata rayuan gombal ente... Cekidot gan....

Skenario 1:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”


Skenario 2:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!” 


Skenario 3:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”


Skenario 4:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu…. 


Skenario 5:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh)  hhehe


Skenario 6:
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja


Skenario 7:
Gombal paling ampuh ni
“Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih”


Skenario 8:
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiik banget


Skenario 9:
“Kamu wanita tercantk yg pernah aku temui. !!!”


Skenario 10:
Ngeliatin dia…
Pas dia mulai protes…
Sambil garuk2 kpala bilang, “Arghhh km kok cantik bgt sih….”


Skenario 11:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!


Skenario 12:
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..


Skenario 13:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”


Skenario 14:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)


Skenario 15:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.

Skenario 16:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..


Skenario 17:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”


Skenario 18:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU


Skenario 19:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…


Skenario 20:
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati…


Skenario 21:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih


Skenario 22:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…


Skenario 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”


Skenario 24:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…


Skenario 25:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.


Skenario 26:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...


Skenario 27:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…

Perceraian dengan Alasan yang Aneh dan Tak Masuk Akal di Dunia

Perceraian dengan Alasan yang Aneh dan Tak Masuk Akal di Dunia

Bagaimana pendapat Anda tentang istri yang minta cerai dengan alasan suaminya terlalu cinta pada kebersihan? Mungkin kita akan mengumpatnya habis-habisan, "Dikasih suami yang suka bersih kok nggak bersyukur...". Namun, ternyata ada lho kejadian nyata seperti itu. Setidaknya itulah yang dialami seorang pria Jerman pada April 2009 lalu.

Istrinya tega menceraikannya karena sudah kelewat jenuh dengan sifat suaminya yang terlalu bersih. Mereka telah melewati waktu 15 tahun bersama, namun kesabaran sang istri habis tatkala suaminya memutuskan membangun ulang salah satu tembok di rumah hanya karena tembok sebelumnya tampak begitu kotor. (Suaminya juga yang alay, harusnya kalo cuma temboknya yang kotor, dicat ulang aja dunk, masa bangun tembok lagi)...

Selain kisah di atas, di bawah ini masih ada lagi 9 kasus perceraian lain yang tak kalah anehnya. Mari kita simak bersama.


1. Sudah pisah ranjang saat awal menikah
Pengadilan Tainan (Taiwan) mengabulkan tuntutan cerai seorang suami karena istrinya 'terlalu malu' untuk mengakui pernikahan mereka, bahkan setelah pernikahan tersebut berjalan setahun lamanya. Guru berusia 39 tahun ini berkenalan dengan istrinya (30 tahun) melalui jasa mak comblang. Setelah Chen dan Lin, begitu panggilan keduanya, pacaran selama 3 bulan, akhirnya mereka memutuskan menikah.

Namun Lin menolak menjalani pernikahannya dengan wajar. Saat malam pertama, Lin tidur dalam keadaan berpakaian 'penuh' dengan selimut menutupi tubuhnya. Ketika Chen berusaha untuk tidur dengannya, Lin mendorongnya jauh-jauh sambil berteriak, "Konyol sekali kau ini!", dan Lin juga pulang ke rumah orang tuanya pada keesokan harinya.

Melalui mak comblang yang mengenalkan mereka, Lin mengaku menandatangani kontrak setuju menikah hanya karena masalah penghidupan dan dia juga minta agar dia dan suaminya tidur secara terpisah. Namun bagaimana pun juga, maksud Lin jelas tak tercapai sebab Chen yang tak tahan akhirnya mengajukan cerai. Lin mengaku pada pengadilan bahwa dia menolak menjalani malam pertama karena merasa lelah dan sakit. Akan tetapi hakim tetap menganggap bahwa adalah hal yang aneh jika Lin minta pisah ranjang sejak ia menikah.

Hakim juga meminta Lin memberikan NT$300 ribu (sekitar Rp90 juta) pada Chen sebagai ganti rugi atas pembelian apartemen, mas kawin, dan rasa malu akibat pernikahan yang gagal karena alasan sepele (aduh, mba mba, tu mah namanya nikah karena terpaksa, kawin karena kontrak ente, ya wajar ente dicerai orang mba Lin).

2. Suami ngintip wajah istrinya
Seorang wanita Saudi menuntut cerai pada 2008 lalu karena suaminya berusaha mengintip wajahnya. Anehnya, pernikahan mereka pada waktu itu telah memasuki usia ke-30. Mungkin rasa penasaran yang sudah menumpuk selama bertahun-tahun yang membuat sang suami akhirnya tidak tahan dan benar-benar ingin tahu seperti apa sih wajah sang istri.

Setelah ketahuan berusaha membuka cadar istrinya selagi ia tidur, sang suami minta maaf dan berjanji takkan mengulanginya. Namun sayangnya, sang istri yang selama ini hanya memperlihatkan matanya saja tetap bersikeras untuk bercerai.(OMG, masa suaminya liat wajah istri sendiri gak boleh. Ah, jadi penasaran, sebenarnya wajah sang istri ini kelewat cantik atau kebalikannya ya?)

3. Nasehat seekor beo
Sembilan tahun silam, seorang wanita asal China mengajukan permohonan cerai setelah burung mynah peliharaannya mengatakan kata-kata yang cukup aneh di pendengarannya. Burung itu dikabarkan mengucapkan kata-kata seperti: "Cerai", "Aku cinta kamu", dan "Sabar dong!".

Menurut surat kabar Xinmin Evening, dari ocehan burung tersebut, sang istri menduga ada sesuatu yang salah. Kemudian diketahui bahwa rupanya burung itu belajar kosakata barunya dari telepon gelap suaminya saat berbicara dengan WIL, selagi sang istri berkunjung ke rumah orang tuanya. Sang istri pun membawa kasus sekaligus 'saksinya' (si burung beo) ke pengadilan, dengan harapan bahwa ini bisa menjadi bukti kuat bahwa suaminya memang selingkuh dan ia ingin bercerai (aduh mba, ocehan burung beo aja didengerin, "saraf" ya ente mba).

4. Selingkuh dengan tetangga
Seorang nenek asal Jerman berusia 84 tahun menceraikan suaminya (82 tahun) setelah 60 tahun kebersamaan mereka karena sang suami ketahuan berhubungan seks dengan wanita lain di tempat kerjanya. Kisah perselingkuhan ini tersibak saat kedua pasangan gelap tersebut lupa menutup tirai saat sedang asyik melakukan quickie di salah satu sudut kantor. Saat tahu kenakalan suaminya, Ruth langsung mengusir kakek tua itu pergi, dan anehnya, kakek itu kemudian memutuskan untuk tinggal bersama selingkuhannya yang rumahnya hanya berjarak 2 pintu dari rumah Ruth (aduh, udah benar2 jaman edan, sadar umur kek, udah bau tanah msh aja selingkuh, sama tetengga sebelah lagi, cape deh).

5. Bohong tentang umur
Luo yang berbohong tentang umurnya akhirnya harus merasakan akibat dari bibir dustanya sendiri. Setelah 10 tahun menikah, sang suami nekat menceraikan Luo karena menganggap dirinya telah ditipu. Luo sendiri mengaku masih 24 tahun saat ia dilamar, padahal umurnya saat itu sudah mencapai 30 tahun (hmmm, no komen deh).

6. Tak ingin makan siang dengan ibu mertua lagi
Wanita asal Focsani (Roma) minta cerai tahun 2005 lalu dengan alasan dia sudah tidak tahan karena harus makan siang bersama ibu mertuanya...setiap hari. Wanita (23 tahun) yang baru menikah 10 bulan itu mengaku bahwa hidupnya terasa seperti di neraka karena keberadaan ibu mertuanya. Elena T. mengatakan pada sidang bahwa hal tersebut adalah alasan utamanya minta cerai. Meski begitu pengadilan menasehati agar dia mencari alasan yang lebih baik lagi jika ingin cerai dari suaminya (mba Elene, kalo gak pengen punya mertua, mending mba nikah sama gorila deh).

7. Pasangan lebih menafkahi hewan liar
Seorang pensiunan Roma mengajukan cerai terhadap suaminya setelah 50 tahun pernikahan mereka karena dia merasa jenuh dengan tingkah suaminya yang suka menghabiskan masa pensiun dengan memberi makan hewan-hewan jalanan. Eliza Barbu (71 tahun) mengatakan suaminya rutin memberi sisa makanan selama beberapa tahun belakangan pada sepasang anjing liar.

Namun, ketika jumlah asuhan suaminya berkembang menjadi 20 hewan dan sang suami memberi hewan-hewan itu makan hingga 3 kali sehari, maka Eliza pun mencapai titik jenuhnya. Pasalnya, akibat ulah sang suami, tidak ada lagi makanan yang tersisa untuk mereka berdua.

Eliza mengatakan dirinya tak bisa lagi menerima kenyataan bahwa mereka harus kelaparan karena uang pensiunan yang ada habis untuk makanan anjing di sekitar rumah. Apalagi makin banyak saja anjing yang datang setiap harinya (kalo alasan cerainya seperti ini mah, ane setuju. Kejedot pintu kali ya tu suaminya sampai2 sarafnya jadi konslet hinggga lbh mentingin anjing jalanan ketimbang istrinya sendiri, duit pensiun digunakan untuk menafkahi anjing jalanan ketimbang istrinya sendiri, ampun dah).

8. Suami ngotot promosi Olimpiade Beijing
Pria ini diceraikan istrinya dua tahun lalu karena dia memutuskan berlari melintasi China untuk mendukung dan mempromosikan Olimpiade di Beijing. Wang Yueting (57 tahun) dari kota Chuzhou (provinsi Anhui) menjual apartemennya untuk mendanai 'pelariannya'. Dia menghabiskan uang tersebut untuk sebuah van dan 6 orang lainnya yang merupakan satu tim pendukung dengannya. Istri Wang mengancam akan mengajukan cerai jika suaminya tetap pergi, dan akhirnya terjadilah perpisahan itu (mboknya didukung toh bu suaminya, kalo suami anda terkenal dan masuk tv, ente juga terkenal dunk bu).

9. Karena Mr.P patah
Seorang pria dituntut cerai oleh istrinya setelah sang istri mendapati Mr.P suaminya palsu. Hal ini terkuak ketika mereka sedang berhubungan seks. Sang suami, Grigory Toporov (48), mengatakan bahwa dia tidak tahu seberapa besar Mr. P yang diinginkan istrinya sehingga ia melakukan 'sambungan' Mr.P. Namun, istrinya justru kaget dan ketakutan saat Mr. P suaminya patah saat mereka sedang asyik melakukan aksi panas. Greg mengatakan akan melakukan extension Mr. P lagi, namun sang istri sudah terlanjur jenuh dengan kegagalannya saat di ranjang dan dia tetap minta cerai (hmmm, istrinya ternyata tipe orang yg suka Mr. P panjang, biar puas kali ya, hahaha).


Hmmm, ada-ada saja mereka...